Из жизни

После чудесного вечера в компании Романа Полански мну начало читать книгу "Клуб Дюма" по одной из сюжетных линий которой бюыл снят фильм "Девятые врата". Книга о книгах. Мне, как истинному clever librarian это буквально греет кровь. Читая, вижу лицо Джонни Деппа, что много приятнее лица, преследующего мои мысли последние 3 месяца.

ЫЫЫ....посмотрела "Восход тьмы" ))) Умилилась- чудная сказка))) И ведь там мальчег, который играл Колина Криви в Поттере???? Лааайт, это ведь ты мне присылал ссылку на его тру фотку?))) Гарри Поттер делает из детей либо тру-готоэмо, либо Рэдклиффа

К слову: как жаль, что плохие сказки заканчиваются хорошо. Какая-то деградация жанра.
Когда все будет плохо- я влюблюсь и назову шедевром. Это все.

@музыка: Королевна

---

Секс по утрам...
Секс по ночам...
Секс 7+ раз в неделю...
Это надоедает.
...блин герои Чака Паланика оО

Уже 3-й день без наркоты...справляемся.
Я сильная, я сильная, я сильная.

Посмотрели с эмочгой вчера фильм "Джиа" с Джоли. Пипец мну плакал. Реально завязываю с этим.
Я сильная, я сильная, я сильная.


Я люблю тебя...чтоб ты сдох!

@музыка: Evanescence - Lose Control

---

от Малфоя

- Отмечаетесь в комментах
- Я говорю Вам два числа: номер папки и номер рисунка в папке.
- Открываете то место, где на компе лежат фотографии, отсчитывате папку, затем в ней сверху вниз отсчитываете картинку
- Постите у себя моб и указанный рисунок.

(это что-то символично....*см. надпись на майке някачки* ))))))))

---

Была фотка....нету фотки

---

Из жизни

Посмотрели мы с Эмочгой "Перо Маркиза де Сада". Аааах....что за чудесный фильм, мну восторгался.
А кто-то вдохновился..оО
Вот думаю, надо ему по второму разу посмотреть *строит коварные планы*

---

От Бильги *)

Тому кто оставит коммент, я:
1. Расскажу случайный факт о вас.
2. Скажу, какая песня/фильм ассоциируется у меня с вами.
3. Скажу что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
5. Спрошу у вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
6. Если я это сделаю, вы повесите этот опрос в своем дневнике.

---

Няяк)))

Ыыы...мои новые тру-кеды и перчаточГи ))

---

---

ВлюбилсО в Криса Поля (для несведующих:frontman BlutEngel, Terminal Choice)
*пускает слюни* каааакая няяяка, каааакое солнышко )))))

@музыка: BlutEngel - Behind your mask

---

...нет ничего слаще ощущения полной свободы...свободы от тесного тела, от стрхов, от давящего шума чужих жизней...свободы от самой себя.
Как жаль, что все хорошее в этом мире непременно заканчивается хуже, чем начиналось.Так, за несколько мгновений чистейшего счастья и истинной любви к жизни приходится дорого платить. Но только не мне. К головокружению и обморокам можно привыкнуть, когда одна таблетка\один вдох\один шприц заменяют целый мир.
Забавно...мне уже все равно, что будет завтра; а что было вчера я обязательно забуду. Таблетка->
зеркало->вдох и ты растворишься в красках вечности.
Меня больше не спасти. От самой себя не сбежишь, а прятаться в ком-то другом...врямя убивает, мы сами убиваем, чтобы быть несчастными\обманутыми, чтобы иметь причины жалеть себя и проклинать весь свет.А когда приходим в себя, мысли "Что же я наделал" только дополняет портрет мученика твоей же кисти.
В моем мирке я святой и грешник, Иуда и Марк,Иешуа и Люцифер. Я - все, что у меня есть. Я столь эгоистична, что не могу позволять этого тебе. Я так себя люблю, что буду убивать медленно: опием и морфином,метадоном и героином...да хоть лауданумом, если б он был в продаже *)
Пока все, что я люблю не превратиться в пепел.

@музыка: Velvet Goldmine - Gimme danger

---

мну умилялсо ))

@музыка: Velvet Goldmine - Trumbling down

---

Чак Норрис нервно курит в сторонке...

Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева
У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.
Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша
Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.
Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.
Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками
Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование
Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.
Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.
Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".
Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.
Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года
Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
Анатолий Вассерман какает поллонием.
В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.
После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.
Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.
Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую премию мира.
В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.
Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".
Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.
За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.
когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе
Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.
Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.
Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.
Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.
Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.
За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".
Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.
Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.
Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.
Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.
Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ
Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.
ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"
Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.
Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.
Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.
Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду
Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.
Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.
Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы


Факты о Вине Дизеле

Извечный парадокс «что произойдет, если абсолютно неостановимая сила встретится с абсолютно неподвижным предметом» был разрешен, когда Вин Дизель сам себе двинул в морду.

Черный цвет придумал Вин Дизель. Он вообще придумал все цвета, кроме розового. Розовый придумал Том Круз.

У Вина Дизеля нет компьютера – он просто держит в подвале кучу китайских детей, которые запоминают цифры.

Когда Вин Дизель надел Кольцо Всевластья, назгул сказал: «Да и хрен с ним».

У Вина Дизеля был барашек, белый и нежный, словно пушок. Как только Вин Дизель шагнет за двери, барашек за ним сразу – скок. В общем, барашка пришлось убить.

Когда Вин Дизель кончает, его сперма пробивает человека навылет.

Популярная игра Doom основана на реальных событиях: как-то раз Сатана одолжил у Вина Дизеля два бакса и не отдал.

Однажды Вин Дизель неправильно понял фразу «завтрак чемпионов». В тот день он за один присест съел Тайгера Вудса, Вэйна Грецки и Рассела Кроу.

На самом деле Вин Дизель не лысый, просто его волосы настолько прекрасны, что их могут увидеть только самые чистые сердцем из смертных.

Когда Вин Дизель удаляет файлы с компьютера, он отправляет их не в корзину, а прямо в ад.

Вин Дизель спит раз в две недели, полчаса, стоя и с открытыми глазами. При этом у него реально злобный вид.

У Вина Дизеля сердце мальчишки. Он хранит его в специальной шкатулочке.

Распорядок дня Вина Дизеля:
- брутально погонять на мотоцикле через горящие обручи
- сделать что-нибудь брутальное
- проснуться
- съесть что-нибудь брутальное
- вздремнуть
- посмотреть «Поле чудес»
- сказать что-нибудь брутальное
- брутально швырнуть сигарету в облитого бензином злодея
- уснуть в яме со змеями

Фильм «Рэй» основан на биографии Вина Дизеля. Продюсеры просто решили, что протагонист, который умеет летать и поедает маленьких детей – это чересчур, и заказали сценарий про слепого мужика, который играет на пианино.

Однажды Вин Дизель переходил дорогу, и у него случилась эрекция. Не выжил никто.

Когда родственники дарят Вину Дизелю подарки, они заворачивают их в свинец, чтобы Вин Дизель не увидел, что внутри, пока не развернет упаковку.

На Рождество Вин Дизель всегда просит одно и то же: телепузиков и кувалду.

Вин Дизель изобрел молоток, когда ему надоело заколачивать гвозди лбом.

Слово «лесбиянка» происходит от старого латинского выражения, которое переводится примерно как «женщина, которую еще не познакомили с Вином Дизелем».

Мало кто знает, что в конце Библии у распятия появляется Вин Дизель с двумя «узи», вышибает из римлян все дерьмо и говорит: «Иисус, я тебя типа спас». Затем к римлянам прибывает подкрепление – всадники на динозаврах под командованием гигантского человекоподобного робота Понтия Пилата. Иисус выхватывает катану и отвечает: «Теперь моя очередь спасать тебя». Иисус и Вин Дизель бегут навстречу римлянам, и тут Библия заканчивается. Мы все с нетерпением ждем сиквела, «Библия 2: Превращая воду в кровь».

Вин Дизель должен был дублировать Сталлоне в трюковых сценах «Рэмбо», но был уволен после того, как отказался надевать парашют при прыжках с самолета.

Вин Дизель способен посмотреть целый сезон сериала «24 часа» часа за три.

Вин Дизель ходил делать лазерную хирургию глаза. Когда лазерный луч соприкоснулся с его глазом, он отразился и изменил мир – теперь все такое, каким его видит Вин Дизель.

На шестой день Господь сказал: «Да не будет никогда Вина Дизеля». Седьмой день он провел в больничке.

Вин Дизель играл в «русскую рулетку» с полностью заряженным револьвером. И выиграл.

Во Вселенной есть и другие формы разумной жизни, но они не вступают с нами в контакт. Они боятся Вина Дизеля, которому должны пять баксов.

Если в радиусе одной мили вокруг Вина Дизеля уронить бутерброд, он всегда будет падать маслом вверх. Всегда.

Когда из телевизора Вина Дизеля вылезла Стремная Дохлая Девочка, он спокойно встал, потянулся, откашлялся и пинками загнал ее обратно.

Вин Дизель посадил на колья сорок с лишним лошадей, чтобы сделать «настоящую» карусель.

Санта Клаус существовал на самом деле – вплоть до того дня, когда он не принес Вину дизелю заказанный подарок.

В девятилетнем возрасте Вин Дизель отправился колядовать. Он вернулся домой с двумя мешками (в одном были сладости, в другом – виски), ирландским сеттером и двумя малолетними проститутками, которые тащили остаток добычи.

Мало кто может поднять молот Тора, но Вин Дизель – единственный, кто может этим молотом отбить Тору задницу.

Все гены в организме Вина Дизеля доминантные.

Когда-то в таблицу Менделеева были включены все элементы, из которых состоит Вин Дизель. Потом правительство приказало вымарать их оттуда, чтобы враги нации не смогли создать своего Вина Дизеля.

Дай бедняку рыбу – он будет сыт один день. Научи его рыбачить – он будет сыт всю жизнь. Если научить рыбачить Вина Дизеля, в мировом океане не останется ни одной формы жизни.

Вин Дизель играл в гляделки с Рэем Чарлзом. И выиграл.

Если в лесу упадет Вин Дизель, и этого никто не увидит, звук его падения будет напоминать Девятую симфонию Бетховена. Если в лесу упадет Вин Дизель, и это кто-нибудь увидит, Вин Дизель изобьет свидетеля в мясо. Но вопли избиваемого все равно будут напоминать Девятую симфонию Бетховена.

Дай бедняку рыбу – он будет сыт один день. Дай рыбу Вину Дизелю – он засунет ее тебе в задницу и изнасилует твою дочь.

Когда Вин Дизель входит в комнату, «тик-таки» проверяют, свежее ли у них дыхание.

Ты – то, что ты ешь. Поэтому диета Вина Дизеля состоит исключительно из кирпичей, стали и детских слез.

Каждый раз когда Вин Дизель мастурбирует, бог создает котенка.

Однажды сосед Вина Дизеля устроил конкурс по прыжкам в бассейн – кто поднимет больше брызг. Вин Дизель принял в нем участие. Точное количество жертв до сих пор не установлено.

Когда вы голодны, вы идете к холодильнику. Когда голоден Вин Дизель, он идет в ближайший детский приют.

Вин Дизель не носит очков от солнца – Солнце носит очки от Вина Дизеля.
вариант: Вин Дизель не использует солнцезащитный крем, это солнце использует винзащитный крем. alenaroo

Вин Дизель случайно придумал круг, когда хорошенько отлупил квадрат.

В пособии по выживанию глава «Как спастись от Вина Дизеля» состоит из одного слова: «Удачи».

Вин Дизель – эталонная единица измерения страха.

Наполеон проиграл Ватерлоо, потому что не знал английского, а Вин Дизель не мог унизиться до того, чтобы заговорить по-французски.

Вин Дизель плакал один раз в жизни. Спаслось только несколько животных и какой-то мужик по имени Ной.

Смерть от руки Вина Дизеля считается смертью от естественной причины.

Вин Дизель был тем самым охотником, который убил мать Бемби. После этого он напялил ее тушу на себя наподобие халата и пошел в обход по детским больницам.

Вин Дизель в одиночку зачистил пляжи Нормандии от фашистов 6 июня 1944 года. В его честь этот день назвали днем «Д».

Кто-то однажды описал личность Вина Дизеля словами «две мясных котлеты-гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, все на булочке с кунжутом». В отместку Вин Дизель напал на Польшу.

Когда Вин Дизель запускает любую видеоигру, в ней автоматически включается режим бессмертия.

Вин Дизель играет в «сапера» с настоящими минами.

Вин Дизель может отжиматься, даже если ему связать руки сзади.

Вин Дизель не плачет от лука. Это лук обсирается от Вина Дизеля.

Однажды Вин Дизель заблудился в лабиринте. Тогда он вызвал потоп, чтобы выплыть наружу.

Вин Дизель сам себе сделал обрезание. Он использовал мачете и паяльную лампу.

Вин Дизель может порвать телефонную книгу надвое всего одной рукой.

Вин Дизель потопил «Титаник», чтобы фильм побыстрее закончился.

Как-то Вин Дизель решил убить всех солистов группы N*Sync, но передумал – он ведь не дерется с женщинами.

Если вы еще не смотрели «Чужой против Хищника», не волнуйтесь: побеждает Вин Дизель.

Однажды Вин Дизель смотрел в звездное небо, и от его взгляда взорвалось несколько планет. Так Джордж Лукас придумал Звезду Смерти.

Вин Дизель выжил при аборте.

Оригинал. Не стал переводить то, что пересекается с Чаком Норрисом или построено на игре слов.

upd:
Вин Дизель может предугадать, что выдаст генератор случайных чисел

@музыка: Velvet Goldmine - Hot one

@настроение: няяяяк)))))

---

НЯЯЯЯЯК))))

@музыка: Poets Of The Fall - Carnival Of Rust

@настроение: зол

---

пер у фаната пердунов, который спер у Мураки, который спер у..?

1.Выберите группу/певца и отвечайте ТОЛЬКО названиями их песен.
Blutengel
2. Вы мужчина или женщина?
Angel Of The Night (я ангел...да)
3. Опишите себя.
Goddess Of Lies
4. Как к вам относится кое-кто из окружающих?
Desire
5. Как вы сами к себе относитесь?
Love
6. Опишите бывшего любимого человeка.
Frozen Heart
7. Опишите нынешнего любимого человека.
Lucifer
8. Опишите место, где вы хотели бы сейчас быть.
Go To Hell?
9. Опишите, кем/чем вы хотели бы стать.
Black Roses
10. Опишите свой подход к жизни.
Beauty Of Suffering
11. Опишите свой подход к любви.
Addicted
12. Скажите пару умных словес.
Verzweiflung (*аЦЦко ржОт*)

@музыка: Blutengel - Demon of Temptation

@настроение: за чтооо....оО

---

спер у Лайта, который спер у Грейнджер)))

Загружаем все песенки в плэй-лист, включаем на random... в общем знаете что делать)

1.Что у меня на душе:
From the Bottom of My Broken Heart
2. Каким меня видят друзья
Away from me (да-да...психом...не в себе)
3.Я выйду замуж/женюсь
Smell Of Desire (*в ауте*)
4.Песня о моём лучшем друге
To Have and Not to Hold (похоже на правду)
5.История моей жизни?
Soul Of Ice (даже оно туда)
6.Моё лучшее качество
SOLITUDE
7.Что меня ждёт?
Gone With The Sin (да пошло оно...оО)
8.Песня о моих родителях
It's My Life (ыыы?)
9.По какому принципу строится жинь?
It's All Tears (Drown in this Love)
10.Что будет играть на моих похоронах
Tears Of A Nation (*в восторге* о даа...хотеть)
11.Что обо мне думают окружающие?
Love Song For A Vampire (*дергает ножками*)
12. Как мне сделать себя счастливым?
Freak On A Leash (не понял)
13.Как мне разрешить свои проблемы?
Hopelessness (епать нах оО)
14.У меня будут дети?
RISE AND SHINE OLYMPIA (ясно...*мрачно* рожу Геракла оО)
15.Как я назову своих детей?
Hero (*валяецо*)
16.Кто на мне женится/выйдет замуж?
You'll See (оно издеваецца)
17.Какие люди в меня влюбляются?
On whom the Moon doth Shine (лоооов)
18.Как я умру?
Queen (да-да...как всегда)))

@музыка: Linkin Park- from the inside

---

Стырил у Лайта

АвтоГенератор кумиров

Стыдно сказать, что в своей спальне Том хранит массу фотографий автора АвтоГенераторов..

Не выбрать кумира? АвтоГенератор поможет!

made by dbog

Да...я круут)))

АвтоГенератор питомцев

По секрету скажем, что ворон - самый подходящий питомец для Том

Тоже выбираете питомца? АвтоГенератор поможет!

made by dbog

ЫЫ...они имели ввиду Брендона Ли! И ниипет

АвтоГенератор профессий

Пожалуй, что Вам, Том, светит профессия Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт . АвтоГенератор так решил из-за Вашего характера.

Не можете выбрать профессию? АвтоГенератор поможет!

made by dbog

*Тихонько дрыгает ножками*

Мой отзыв на "Как совратить Темного Лорда за 7 дней"

Скачал я тут книгу одну, называется "Как совратить Темного Лорда за 7 дней". Автор - Том Риддл. Само собой, не удержался, написал отзыв. Первым делом хочу сказать, что книга мне само собой не понравилась!Герои в романе вызывают жуткое отторжение. Один омерзительне другого! Мир, где происходит действие нечеток. Поэтому вопросов к автору может быть просто море... Авторский язык - прелесть! Пока все. Пойду другие книги читать.

Хотите написать свой отзыв? АвтоГенератор поможет!

made by dbog

Читайте в Желтой прессе: Презерватив разложил ведьму! Не можете придумать заголовок? АвтоГенератор поможет!

made by dbog и strawberryschoo

*плакает*

@музыка: Максим - Хочу к тебе

---

Прости меня...

@музыка: Madonna - To have and not to hold

---

Итак люди!!!
Вы НЕ готы, вы НЕ тру...
Ибо реальные тру-готы ходят не в пафосных черных шмотках, а в тру-носках-с-Губкой Бобом!!!
Правила:
1) Пойдите в ближайший детский мир и купите упаковку цветных носков с Губкой Бобой, разумеется
(не бойтесь, что продавцы посчитают вас идиотами, ибо если не они, то идиотами вас посчитают ТРУ, а это обиднее)
2) Пойдите в ближащий бутик и купите тру-эротишные-чулки
(носки с Губко Бобом надо при случае пафосно вытащить на кассе из тру-готишной-сумочки-от Рустама с ВДНХ, чтобы даже тупые блондинки с 5-ым размером силикона поняли, что вы ТРУ)
3) Пойдите в магазин и купите тру-эмо-божью коровку
(разумеется вы ее не найдете, ибо ее уже купила я, НО...специально для ТРУ в подвале в Химкинского Консервного Завода гопники открыли склад эмо-свиней)
4) оденьте чулки, а на них носки с Губкой Бобом...обнимите эмо-свинью...теперь вы ТРУ.

Наглядное пособие для непонятливых:


А теперь эксклюзив: Губка Боб, который тянет ручки...

@музыка: Madonna - Little star

---

Убило меня

@музыка: Linkin park - What i've done

---

Твое кольцо – Кольцо Тайных Знаний

Ты еще не видишь вещие сны? Ты еще не предсказываешь будущее? А ведь кольцо Тайных знаний неспроста выбрало именно тебя. Надев это кольцо, тебе трудно оставаться таким, как все: оригинальные идеи влетают в твою голову – только успевай ловить. Необычные теории, внезапные открытия, озарения, догадки, сумасшедшие проекты, безумные предложения, сулящие неслыханный доход – все это подарки Кольца Тайных Знаний, ибо оно – проводник космической информации, а там, знаешь ли, много чего витает.) Твоя задача – всего лишь записывать, а потом – отделять реальную гениальность от полного бреда.

Пройти тест